另一半不溝通怎麼辦？真實故事與 5 個策略

「遇到不溝通的伴侶，你可以怎麼處理？」

你可能有這樣的經驗：因為某個事件，或者意見不合，他就開始不講話。不管你多努力輸出，他都沒反應，弄得你更火！這時候可以怎麼處理？

好友 凱若 MiVida Carol 跟我說了他的故事。當時他男友（=現在的先生Jascha）在台灣待了快一年，當時兩個人已經訂婚，日子過得挺好，但他沒有安全感，希望能把學業完成。

凱若的態度是，「如果我們兩個人要一起走得遠，就是必須陪著彼此走過人生階段。」因為凱若覺得自己的人生階段已經走得差不多，也就願意陪Jascha回德國完成學業。

話雖如此，Jascha自己還是很糾結，他在掙扎要繼續留在台灣，回德國唸書，還是要去美國？Jascha並不喜歡德國的生活，也擔心凱若去德國過得不開心，問題是他沒有跟凱若討論，就自己悶著。

就在Jascha猶豫不決的時候，凱若去紐約開會，Jascha的家人也一起去紐約玩。這件事讓他整個回到了在德國的狀態，非常重視家人的想法，讓凱若感覺彼此之間的關係，變成可有可無的裝飾品。為此凱若主動與Jascha溝通過好幾次，但都沒有任何結果。

當時凱若在想，自己明明是個很有能力的女生，一個人過得多麼愉快，連去洗衣服都有人搭訕，「為什麼要躺在這裡，跟一個讓我覺得這麼難受的人在一起？我是因為想要有一個帥帥的男伴，還是希望有一個人生的伴侶，還是我想要談戀愛？當一切都很好的時候，Jascha可以滿足這三個需求，但是在面對人生的低潮的時候，Jascha可以滿足哪一個？如果繼續在一起，Jascha一輩子都是這樣子，ok 嗎？停損點該放在哪裡？」

本來凱若已經動手開始查詢紐約其他的旅館，想說反正又沒有小孩，分開也無所謂。

幾經思考後，凱若決定，既然愛他，就應該告訴他停損點：「我知道你面對這些挑戰很辛苦，我也願意等你，願意配合你，但是只有一個原則，就是我們是在一起面對這個問題，而不是把我推開。我可以在山洞外面等你出來，但是你必須讓我知道，希望我等你，並且珍惜我的等待。」

這天凱若用非常理智的方式跟他溝通，Jascha馬上道歉，因為他知道凱若說的是事實。人生的挑戰那麼多，後面肯定還有很多這樣子的低潮，是兩個人一起面對，還是把另一個人推開？這成為他們的準則，每逢人生低潮時他們就會拿出來檢視，確保兩個人是一起面對，而不是單方面的煩惱。

周慕姿的 《親密恐懼》 ，分析了六種親密恐懼的類型、成因、會出現什麼樣的行為，內在可能是什麼狀況。需要一點時間咀嚼，讀起來並不困難。

譬如被控制的恐懼。如果原生家庭有情緒勒索的狀況，孩子的自我界線一再地的被侵犯，會讓孩子感到「我只能聽話，我的感受想法需求都不重要」。因為解釋也沒有用，從此養成了不解釋的習慣。

一旦想要保有自己的想法跟感受，就要用很大力氣去抵抗父母的干涉與影響，於是「拒絕」成為這類型的選項：需要去拒絕父母，否則他們會否定我的感受想法，侵犯我的界線，甚至吞噬我的自我意識。

這類型的人成長以後，可能會格外地強調自我界線，比一般人更加敏感，甚至會認為親密關係就是控制。當另一半展露想要更靠近、更了解自己的時候，會感到麻煩，認為保持一點距離比較舒適。

重點是，他們很可能會將不解釋的習慣帶入伴侶關係當中，造成另一半莫大的困擾。

說了那麼多，可能會有哪些解法呢？

人對於事物的理解，往往來自於自身的經驗。如果自己沒有這樣的經驗，就會認為他人「難以理解」。想破除這種經驗限制，可以找有經驗的朋友討論，找人生閱歷比較豐富的朋友請教，找專家寫的書來看，找他的家人或者朋友聊聊，問問他過往應對事情的方式，是否一直都是如此。

就好像拼圖一樣，搜集線索，去理解你沒有看過的事情。為什麼另一半都不溝通？他不見得天生就是這樣。找出背後的原因，就有機會突破，撬開他的嘴（腦袋）。

人會傾向認定自己擁有理性，雖然我們都知道不是。當另一半拒絕溝通的時候，我們可能會無能為力而充滿憤怒。一旦你的溝通開頭就充滿情緒，對方馬上就會察覺，你接下來所陳述的內容不管多有道理，對方都很難吸收。因此，先談理性訴求，再說自己的感受，並且告訴對方可以怎麼安撫自己，去降低他面對溝通的難度。

當你找回了自己的理性，就得確保對方是否還在情緒上，有時候彼此冷靜一下並不是壞事。

我個性很急躁，事情喜歡當下解決，但我發現每個人消化情緒的速度不一樣，不是每個人都可以很快代謝完畢，有的人要花好幾天甚至是一個禮拜的時間，等到情緒風暴過去，才有辦法理性對話。

與青少年溝通是同樣的道理。當他還在情緒裏頭，說理就是個無效溝通。等他平靜下來了，雙方就可以好好說話。(之前文章分享過， 從崩潰到溝通：孩子在學習怎麼成為成熟的大人，而父母在學習不求回報的愛 ）

如果他不想聽你說話，可以考慮寫信給他，可以考慮傳訊息、錄語音給他。個人比較建議以文字的方式表達，因為你可以檢查裡面有沒有情緒勒索的部分，甚至丟給 AI 幫你檢查有沒有看了會讓人感到不悅的段落。

如果以上都行不通，你可以考慮請朋友傳話，不過要特別留意，傳話很容易造成誤解。

有的人在職場上非常會講話，對於親近的人瞬間失能。這成因很複雜，可能是成長背景，或者是過去的創傷導致。一旦你察覺另一半在情緒表達上有異常的狀況，可以找機會提醒他前往身心科求助，請他當作一個保養的方式。

有些敏感的人無法接受別人說他「生病了」，或許可以告訴他：「我覺得自己最近的情緒控管沒有很好，已經預約了諮詢，你要不要跟我一起去？」這種問句會顯示「我」才是那個有問題的人，「你」可以順便跟我一起去。如果他有那麼一點點病識感，只是拉不下面子，就有機會答應。

當然這樣問還是有可能打死不去，那就要等到發生某個外在事件，讓他們強烈感受到自己不改變已經不行了。只是這類外在事件往往很嚴重很劇烈——俗稱不見棺材不掉淚，大抵是如此。

上述五點主要是針對伴侶不溝通的狀況，你可以怎麼處理。但如果你的伴侶願意的話，可以請他看看「親密恐懼」這本書，裡面有一些check lists 幫助辨認屬於哪一種類型的恐懼。

了解之後，繼續閱讀相關的生存策略是什麼，打從內心去接受、面對自己的恐懼，就有機會消弭化解這樣的恐懼。理解自己擁有什麼樣的恐懼，所以發展出什麼樣的生存策略，就可以辨認自己為什麼不溝通。可以判斷「今天我有這樣的反應，是因為…」，就比較不會把過往經驗所引發的情緒反應，跟你的現況混為一談。

最後，我想引用周慕姿在書裡面的一段話：「當我們無法展現自我真實與脆弱的部分，就難以真正理解彼此，也難以產生親密感。」

親密感是人類生存很重要的心理需求，其重要程度可能遠勝於金錢報酬或是社會地位。

深刻的親密關係通常能給人帶來更持久的幸福感，而金錢的影響則會隨著時間逐漸減弱。當一個人能在情感上得到支持，與伴侶或家人建立深厚的情感聯繫，通常能幫助他們在面對壓力時更具韌性，甚至更容易在事業上獲得成功。

（以上為個人心得分享，本人不是心理諮商專業，特此聲明）

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〈 另一半不溝通怎麼辦？真實故事與 5 個策略 〉這篇文章最早發佈於《 CP 潘思璇 》。