離婚、離開親手創立的公司，不再為成為典範而活

2022 年離開公司＋恢復單身時，朋友跟我說有粉絲內心受到很大的衝擊，到久久無法恢復。「雖然日子還是一樣精彩，但就好像少了些什麼。」雖然我不知道是誰，聽到的當下就覺得想寫些什麼。

套句大 S 說的：「維持或結束 10 年婚姻都需要勇氣。」社會上有很多公認的公式，例如男＋女 +結婚 = 可以生小孩，同性可以結婚生小孩也是這幾年的事情。所以一個女人要在社會上生存，首先他必須在某個年齡結婚，在生理年齡（或者說保存期限到期之前）生育，家庭和樂，婚姻美滿，這才符合社會期待。這樣的女人如果還有工作，甚至還能創業，給個名稱譬如「事業有成」，就叫超乎期待。

我媽之前常跟我說「你為什麼不好好在家相夫教子，創什麼業？」但一方面他又說女人經濟一定要獨立，不能仰賴他人。在家相夫教子跟女人擁有自己的工作/事業（經濟獨立）是互斥事件，這裡面有沒有邏輯矛盾我就不討論了，但如果都得按照別人的標準活著，既辛苦也沒有必要。

你自己想看看，已經按照別人的標準而活了幾次？念書的時候說一定要上建中北一女，考不上就是廢物沒出息。再來要考上台政清交成，沒考上就會變成臭魯蛇。接著焦慮找工作，好像沒有大公司收留就前途無亮，有的人甚至得焦慮研究所或出國唸書。到了一定年紀得結婚生子，不然就會變成沒人要的大齡剩女。

但為什麼得按照這樣的標準而活呢？想跟這位粉絲說，也許我不符合你內心的期待，你希望看到一個事業有成，家庭和樂，小孩乖巧，婚姻幸福的女強人——這樣的樣板，讓你覺得生活有希望有期盼，因為你想成為這樣的人。

如果可以，誰不希望天長地久，但如果怎樣都辦不到，還要假裝天長地久嗎？或者問你要假裝天長地久嗎？你是不是在假裝的過程中感到痛苦，因此希望有個誰演示給你看呢？ 有個誰活出了你辦不到的樣子，讓你仰望，讓你保有希望，讓你覺得自己只要繼續努力也可以這樣。

但我沒有，抱歉。我選擇了自己最舒心的樣子，中間有很多痛苦懷疑掙扎，是不是我有問題？為什麼我不能和別人一樣，為什麼不能繼續忍著，為什麼不能等到小孩上大學再恢復單身，為什麼要按照社會的期望而活，為什麼我比照前人忍受生活的諸般不順？

為什麼爸媽離婚 = 小孩不幸？
為什麼同性家庭 = 小孩無法健全成長（三小）？
為什麼考上好大學 = 人生順遂？
為什麼沒生小孩 = 一定會後悔？
為什麼一個人生活 = 孤獨終老（好像很慘？）
為什麼創業 = 當老闆很厲害 = 有錢？

我就不信。離婚小孩一定會不幸嗎？一定會有影響嗎？一定會讓他們變糟嗎？所以不離婚一直吵架（我不是說我，只是舉例）但是死撐著不離婚，小孩就會幸福快樂地長大嗎？

很抱歉我無法改變這種刻板印象，也沒辦法活出你想看到的典範。但可以告訴你，在恢復單身之前反覆思量痛苦掙扎懷疑自己了非常久，原本想等到小孩上大學，但年過 40 以後開始感到不必為他人而活。

離開公司，可能是準備了更大的舞台。表面上看起來的失去未必是真，輸家也有可能是贏家。輸跟贏在自己的心底，不需要由誰來判斷，不論是誰都無法代替你活出真實的自己。

我決定接受自己內心的渴望，就是想恢復單身，繼續努力當個好媽媽。兒子已經國中，再跟我住也沒有幾年，希望在這有限的時間盡可能地教會他們我懂的事情。他們未必想聽，我只能做自己該做的，盡可能減少他們走彎路的機率。

離開公司可能是上天的安排，對我來說未必是壞事，生活究竟開不開心，只有當事人最清楚。不知道對我感到失望的是誰，我沒有要滿足你的期望，只是想告訴你，很多選擇不是只有表面，而你對我的期待，會不會是你對自己的期待。

檯面下生活遠比電影精彩，高低起伏，波瀾壯闊，只是未必能在社群媒體上一一交代細節。感謝所有願意對我說真話的朋友們——人如果聽不到殘酷的真話，那就是對他最大的殘酷。

在婚姻裡的你，快樂嗎？
維持單身的你，快樂嗎？
在上班的你，開心嗎？
當老闆的你，後悔嗎？

工作是這樣的。當你喜歡的時候，他就是生活的一部分。生活與工作界線不必如此明顯，因為你享受生活也享受工作。如果工作讓你厭煩，讓你想要劃清界線，那麼一天8小時都是金錢的奴隸，所做所為都只是為了定期領到薪水。你不是真心享受工作，也不是為了喜愛的事物而活。套用在家庭也是一樣。如果家庭生活只是消耗你的能量，只是讓你崩潰厭煩，那有必要思考重新調整–或者結束。

維持跟結束都同樣需要勇氣，此言不假。希望這篇文章可以給你（不論是否單身）一些勇氣。我決定切實地為自己而活，內在所想與外在表現一致，沒有衝突沒有妥協，這才是我最自在的樣子。

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〈 離婚、離開親手創立的公司，不再為成為典範而活 〉這篇文章最早發佈於《 CP 潘思璇 》。